Dilemas en la cama: ¿Qué pasa si tu pareja quiere más que tú?

Cuando en el dormitorio aparece la sensación de que algo debería ser diferente

En la sexualidad, los obstáculos no suelen surgir por cuestiones grandes y dramáticas.

A veces surgen en pequeños momentos que no sabes explicar de inmediato. Cuando, después del orgasmo, de repente todo te resulta excesivo. Cuando deseas cercanía, pero no necesariamente sexo. Cuando tu pareja quiere explorar cosas nuevas y tú sientes que te estás quedando atrás.

O cuando no consigues relajarte por completo durante el sexo porque piensas demasiado en tu cuerpo.

Y precisamente este tipo de preguntas pueden ser las más difíciles. Porque no siempre son un «problema» con una respuesta clara. A menudo son más bien una sensación. Una inseguridad. Un pensamiento que aparece después del sexo, antes del sexo o cuando estás junto a tu pareja y te preguntas si algo debería ser diferente.

Pero, si alguna vez has sentido que eres la única persona que tiene estos pensamientos, queremos tranquilizarte desde el principio: no lo eres.

En el nuevo artículo de la serie Dilemas del dormitorio hemos seleccionado cinco preguntas que reflejan muy bien lo compleja que puede ser la intimidad. No porque deba ser complicada, sino porque en ella se entrelazan el cuerpo, el deseo, la vergüenza, las expectativas, la comunicación y la relación con uno mismo.

Y puede que te identifiques con alguna de estas preguntas más de lo que esperabas.

¿Es normal que me resulte incómodo que mi pareja siga tocándome después del orgasmo?

Sí, es completamente normal.

Después del orgasmo, el cuerpo puede cambiar muy rápidamente. Algo que hace apenas unos instantes resultaba agradable puede volverse de repente demasiado intenso, excesivamente sensible o incluso incómodo.

Esto ocurre especialmente con la estimulación del clítoris, los pezones u otras zonas muy sensibles del cuerpo, aunque puede sucederle a cualquier persona y con distintos tipos de contacto.

No significa que tu pareja no te guste. No significa que haya hecho algo mal. Y tampoco significa que haya nada malo en ti.

A veces, el cuerpo simplemente necesita una pausa después del orgasmo. Algunas personas desean mimos, cercanía y caricias después del clímax. Otras, en cambio, necesitan tranquilidad, espacio o simplemente unos minutos sin estimulación adicional.

Ambas reacciones son normales.

¿Por qué ocurre?

Después del orgasmo, el cuerpo se relaja. La excitación comienza a disminuir y la sensibilidad puede aumentar durante un tiempo. Por eso, un contacto que antes era agradable puede resultar demasiado intenso tras el clímax.

El problema surge sobre todo cuando tu pareja no lo sabe. Si las caricias no te resultan agradables después del orgasmo, pero tu pareja cree que con los mimos está prolongando un momento placentero, puede producirse rápidamente un malentendido. Tú te sientes abrumada y tu pareja quizá se sienta rechazada.

¿Cómo puedes decírselo a tu pareja?

Lo mejor es expresarlo de forma sencilla, amable y sin sentirte culpable.

«Después del orgasmo estoy muy sensible durante un rato, así que en ese momento las caricias no me resultan agradables. No pasa nada, solo necesito una pequeña pausa».

De este modo le das información clara y, al mismo tiempo, demuestras que no estás rechazando a tu pareja, sino solo un determinado tipo de contacto en un momento concreto.

Y esa es una diferencia importante.

Una buena intimidad no consiste únicamente en saber qué te gusta durante el sexo, sino también qué te gusta después.

¿Qué pasa si me da vergüenza tener las luces encendidas durante el sexo?

Este es uno de esos dilemas que parecen sencillos, pero que en realidad afectan a cuestiones mucho más profundas.

A muchas personas les cuesta mostrarse por completo durante el sexo. No porque no confíen en su pareja, sino porque en ese momento no se ven como las ve ella.

Quizá tu pareja ve atractivo, cercanía, tu rostro, tus reacciones y el cuerpo que desea. Pero puede que tú veas tu vientre, tu piel, la celulitis, tu postura, tu expresión facial o todo aquello que tiendes a criticar más rápidamente de ti.

Por eso, tener las luces encendidas no siempre es solo una cuestión de iluminación. A veces es una cuestión de vulnerabilidad.

Si te sientes incómoda con las luces encendidas, no significa que no seas una persona segura de ti misma. Solo significa que, en ese momento, tu cuerpo necesita una mayor sensación de seguridad.

No tienes que pasar directamente de la oscuridad total a una habitación muy iluminada. Podéis empezar poco a poco.

• una luz de noche tenue,
• una vela,
• la luz de otra habitación,
• una lámpara con luz regulada,
• acordar que las luces permanezcan encendidas solo durante una parte del tiempo.

A veces, un pequeño cambio ya supone una gran diferencia porque el cuerpo deja de sentirse tan expuesto.

También es importante que le cuentes a tu pareja lo que ocurre en tu mente. No como una disculpa, sino desde la sinceridad.

«Sé que quieres verme, pero a veces me siento incómoda porque pienso demasiado en mi aspecto. ¿Podemos ir poco a poco?»

Una conversación así puede ayudar mucho más que cualquier «solo tienes que relajarte».

Porque muchas personas no se relajan cuando alguien les dice que lo hagan. Se relajan cuando se sienten seguras.

Y, en el sexo, la seguridad suele ser el mayor afrodisíaco.

¿Qué pasa si mi pareja quiere probar cosas nuevas, pero yo soy más reservada?

Esta pregunta es muy importante porque encierra algo que a muchas personas les cuesta admitir.

No se trata únicamente de nuevas posturas, juguetes, fantasías o experiencias. Se trata de sentir que tienes que ser «lo bastante interesante». Lo bastante abierta. Lo bastante relajada. Lo bastante atrevida. Lo bastante de todo.

Y eso puede convertirse rápidamente en presión.

Explorar la sexualidad puede ser maravilloso cuando nace de la curiosidad y la confianza. Puede uniros, aportar un toque lúdico a la relación y abrir un espacio para conversaciones que quizá nunca habíais tenido.

Pero explorar no debe convertirse en una demostración.

No tienes que aceptar algo solo porque temas parecer aburrida si no lo haces. No tienes que convertirte en otra persona para ser suficiente en una relación. Y no tienes que avanzar al mismo ritmo que tu pareja.

Primero pregúntate de dónde surge tu respuesta

Antes de decir sí o no, puedes plantearte una pregunta muy importante:

«¿Yo también quiero hacerlo o simplemente me da miedo decir que no?»

Si algo despierta tu curiosidad, puedes ir poco a poco. Primero, hablar. Después, quizá plantear solo la idea. Y luego, tal vez explorar sin la presión de tener que llevarla inmediatamente a la práctica.

Pero, si sientes que harías algo únicamente para no decepcionar a tu pareja, es conveniente que te detengas.

Puedes decirle a tu pareja:

«Me gusta que hablemos de estas cosas, pero a veces siento que debería ser más atrevida de lo que soy. Necesito que vayamos más despacio y no sentirme presionada».

Esto no supone frenar la relación. Es comunicación sincera.

La verdadera intimidad no significa que una persona proponga siempre y la otra se adapte. Significa que ambas pueden expresar lo que desean, lo que temen y dónde están sus límites.

Y, a veces, esa conversación es más íntima que la propia «novedad» que se suponía que ibais a probar.

¿Qué significa que últimamente tenga la libido baja?

En primer lugar, es muy habitual pasar por una etapa de menor deseo sexual.

La libido no tiene por qué mantenerse siempre igual. Muchos factores influyen en el deseo: el estrés, el cansancio, las hormonas, la rutina, cómo te sientes en tu cuerpo, la relación, la carga mental, los medicamentos, los cambios vitales y también la presión de creer que deberías desear tener sexo.

A veces, el deseo no desaparece porque ya no desees a tu pareja. Desaparece porque tu cuerpo está cansado, tu mente está llena y tu sistema nervioso permanece constantemente en modo «solo tengo que resolver esto también».

Y entonces el sexo deja de ser algo que surge espontáneamente. Se convierte en otra tarea de la lista.

Esto puede resultar muy frustrante, especialmente si tienes una pareja comprensiva, pero aun así sientes culpa. Porque nadie te presiona, pero tú te presionas a ti misma.

El deseo espontáneo y el deseo responsivo no son lo mismo

Es importante saber que el deseo se manifiesta de formas diferentes en cada persona.

Algunas sienten un deseo espontáneo que aparece por sí solo. Otras tienen un deseo más responsivo, lo que significa que este solo se despierta mediante la cercanía, el contacto, la relajación o un momento íntimo.

Por tanto, si pocas veces sientes por ti misma una necesidad intensa de tener sexo, pero disfrutas cuando el encuentro ya ha comenzado, no significa que algo vaya mal. Puede que tu cuerpo simplemente no funcione según el principio de «de repente me apetece», sino que necesite contexto, seguridad y una transición más lenta hacia la intimidad.

Puede ayudar que tu pareja y tú creéis más momentos de cercanía sin esperar que tengan que conducir al sexo.

• mimos,
• besos,
• masajes,
• conversaciones,
• una velada juntos sin teléfono,
• caricias sin un objetivo inmediato.

Estos momentos pueden ayudar a que el cuerpo vuelva a sentirse conectado en lugar de presionado.

Sin embargo, si la libido baja se prolonga, te preocupa mucho o aparece junto con otros cambios en tu bienestar, también es aconsejable buscar asesoramiento profesional.

Pero es importante que no empieces a culparte de inmediato.

A veces, la libido no desaparece porque haya algo malo en ti. A veces, simplemente hay algo en tu vida que necesita más atención, descanso o ternura.

¿Por qué a veces me siento rara después de masturbarme?

Es una pregunta que muchas personas no harían en voz alta, pero que muchas otras comprenderían.

La masturbación puede ser placentera, relajante y una parte completamente normal de la sexualidad. Aun así, a veces puede aparecer después una sensación muy extraña.

Como si la excitación terminara de repente y, al segundo siguiente, el cerebro abriera una carpeta completamente distinta:

«¿Qué estoy haciendo?»
«¿Por qué lo he hecho?»
«¿Qué me está pasando?»

Esta sensación no tiene por qué indicar que haya algo malo en la masturbación.

Después del orgasmo, el cuerpo se relaja, la tensión disminuye y el cerebro regresa de la fantasía o la excitación a la realidad. Para algunas personas, esta transición es agradable. Para otras, resulta un poco repentina, vacía o emocionalmente extraña.

A veces, detrás se esconde la vergüenza

A veces también aparece la vergüenza. Y esa vergüenza a menudo no es realmente nuestra, sino aprendida.

Porque todavía se habla muy poco de la masturbación con naturalidad. Muchas personas crecen con la sensación de que masturbarse es algo secreto, embarazoso o incluso incorrecto. Y, aunque racionalmente sepas que no tiene nada de malo, el cuerpo puede reaccionar después del orgasmo con una sensación desagradable.

Si te ocurre de vez en cuando, no tienes que alarmarte.

Sin embargo, puede ayudarte no dejar espacio únicamente para la autocrítica después de masturbarte. Tómate unos minutos, levántate, bebe agua, date una ducha o haz algo que te permita reconectar agradablemente con tu cuerpo.

La masturbación no es algo por lo que debas sentirte culpable. Forma parte de la relación con tu propio cuerpo. Puede ser una forma de relajarte, explorar o simplemente disfrutar de un momento para ti.

¿Cuándo conviene explorar esta sensación?

Si habitualmente te sientes muy mal, culpable o vacía después de masturbarte, quizá merezca la pena explorar con delicadeza de dónde proviene esa sensación.

Puede estar relacionada con la vergüenza. Quizá con la soledad. Tal vez con tus creencias sobre la sexualidad. Puede que con el consumo de pornografía. O quizá con la sensación de que haces algo automáticamente, no porque realmente lo desees.

Tampoco son motivos para juzgarte.

Son solo preguntas que pueden ayudarte a comprenderte mejor.

Y, a veces, el simple hecho de permitirte plantearlas ya es el primer paso hacia una relación más relajada con tu propio placer.

¿Tú también tienes algún dilema del dormitorio?

Este ha sido un nuevo artículo de la serie Dilemas del dormitorio, en la que respondemos preguntas anónimas sobre sexualidad, relaciones, deseos, el cuerpo y todos esos momentos que las personas suelen guardarse para sí mismas.

Si tú también tienes una pregunta que lleva tiempo rondándote la cabeza, puedes enviárnosla de forma anónima, mediante un mensaje en las redes sociales o por correo electrónico.

Puede que tu pregunta te parezca extraña.
Puede que creas que ya deberías conocer la respuesta.
Puede que pienses que eres la única persona que reflexiona sobre ello.

Pero es muy probable que no lo seas.

Porque en la sexualidad no hay preguntas tontas.

Solo hay preguntas que guardamos para nosotros mismos durante demasiado tiempo.