Dilemas del dormitorio: ¿Por qué nos resulta más fácil hablar de las facturas que de sexo?

En las relaciones sabemos hablar de muchas cosas.

De qué habrá para cenar. Quién pagará las facturas. Cuándo hay que ir a comprar. Quién se ha vuelto a olvidar de sacar la ropa de la lavadora. Y por qué alguien ha dejado un envase vacío en la nevera.

Pero cuando llega el tema del sexo, de repente nos quedamos sin palabras.

Aunque la sexualidad puede ser una parte importante de la relación, hablar de ella sigue resultando incómodo para muchas parejas. No porque no confíen el uno en el otro, sino porque la mayoría nunca hemos practicado realmente cómo hacerlo.

Nadie nos ha enseñado a decir qué nos gusta. Cómo admitir que algo nos molesta. Cómo pedir algo nuevo. Cómo decir que nos da vergüenza. O cómo iniciar una conversación que podría sonar rápidamente a crítica, aunque esa no sea en absoluto la intención.

Por eso, en la serie de blogs Dilemas del dormitorio abordamos preguntas que muchas personas llevan dentro, pero rara vez expresan en voz alta.

Sin juzgar. Sin alarmismos. Y sin la sensación de que tienes que tener todas las respuestas de inmediato.

Esta vez abordamos temas muy habituales en las relaciones: la masturbación, el consumo de pornografía, la eyaculación precoz, los productos para aumentar la excitación, el juego de roles y la parte más incómoda de todas: cómo empezar a hablar sobre lo que te gusta.

Si te identificas con alguna de las siguientes preguntas, no eres la única persona. Simplemente, pocas personas lo dicen de forma tan directa.

¿Es normal que me moleste que mi pareja use pornografía al masturbarse?

Sí, es normal que pueda molestarte. Y también es normal que surjan sentimientos que quizá, al principio, ni siquiera quieras reconocer ante ti.

Primero, algo importante: masturbarse durante una relación no tiene nada de extraño. Muchas personas se masturban incluso cuando mantienen una relación feliz, estable y sexualmente activa. Eso no significa automáticamente que tu pareja ya no se sienta atraída por ti, que no seas suficiente o que falte algo en vuestra relación.

Primero, algo importante: masturbarse durante una relación no tiene nada de extraño. Muchas personas se masturban incluso cuando mantienen una relación feliz, estable y sexualmente activa. 

Eso no significa automáticamente que tu pareja ya no se sienta atraída por ti, que no seas suficiente o que falte algo en vuestra relación.

Puede ser simplemente un momento a solas. Una forma de relajarse. Algo que esa persona hace para sí misma.

Pero, en tu caso, está claro que el problema no es únicamente la masturbación. El problema surge porque tu pareja utiliza pornografía mientras se masturba y tú empiezas a compararte con las personas que ve en la pantalla.

Y aquí es donde la situación puede volverse rápidamente mucho más complicada desde el punto de vista emocional.

Aunque tu pareja te diga varias veces que no te compara con nadie, tu mente puede seguir haciendo de las suyas. Puedes empezar a preguntarte si le resultas lo bastante atractiva. Si desea algo diferente. Si le falta algo. Si esas imágenes le excitan más que vuestra intimidad real.

Aunque las respuestas no tengan por qué ser las que crea tu miedo, tus sentimientos siguen siendo reales.

Por eso, guardártelo todo y fingir que no te molesta no es la mejor solución. Pero tampoco es buena idea iniciar la conversación atacando, porque probablemente tu pareja se pondrá a la defensiva y tú no conseguirás lo que realmente necesitas: sentir que te escucha.

¿Cómo puedes iniciar la conversación?

Es mucho mejor hablar desde tu propia experiencia.

Puedes decir algo como:

Sé que quizá tú no lo vives igual que yo, pero cuando sé que utilizas pornografía al masturbarte, empiezo a compararme y me siento menos atractiva. Me gustaría que habláramos de ello.

Una frase así no significa: «Tú tienes la culpa». Significa: «Esto es lo que me pasa y me gustaría que me entendieras».

Y hay una gran diferencia.

En este tipo de cuestiones no existe una única regla válida para todas las parejas. A algunas personas no les molesta que se consuma pornografía dentro de la relación. A otras sí, y mucho. Algunas parejas ni siquiera hablan de ello hasta que empieza a acumularse el resentimiento. Otras establecen límites claros.

Lo importante es que encontréis un acuerdo con el que ambos os sintáis respetados.

Porque, a veces, el mayor problema no es la pornografía en sí. El mayor problema es sentir que no puedes decir nada al respecto porque parecerás una persona celosa, reprimida o demasiado sensible.

Pero si algo te genera inseguridad, ya es una razón más que suficiente para hablarlo.

Y quizá esa conversación permita abordar otra cuestión: cómo habláis en vuestra relación sobre los deseos, los límites y la sensación de resultar atractivos.

¿Cómo ayudar a tu pareja si eyacula demasiado rápido durante el sexo?

La eyaculación precoz es uno de esos temas sobre los que se piensa mucho, pero de los que se habla muy poco con naturalidad.

No porque sea poco frecuente. Todo lo contrario: es habitual. Pero suele estar relacionada con la vergüenza, la sensación de fracaso y la presión de que el hombre debe «aguantar».

Y precisamente esa presión puede empeorar aún más la situación.

Si antes del sexo alguien ya piensa: «Espero no volver a eyacular demasiado rápido», su cuerpo ya está en tensión. En lugar de relajación, aparece el control. En lugar de placer, la comprobación constante. En lugar de cercanía, el miedo al resultado.

Y el sexo empieza poco a poco a parecer un examen.

Pero el sexo no es un examen.

Si la eyaculación se produce antes de lo que ambos deseabais, eso no significa que la intimidad haya terminado. Puede continuar de otra manera: con caricias, con las manos, con estimulación oral, juguetes, una pausa o, simplemente, evitando convertir ese momento en una catástrofe.

Esto es muy importante.

Porque muchas veces lo que más duele no es la eyaculación precoz en sí, sino la reacción posterior.

Si enseguida aparece el silencio, una mirada de decepción o la sensación de que algo se ha «estropeado», la próxima vez la presión será aún mayor. En cambio, si la reacción es más relajada, con el tiempo el cuerpo puede encontrar más fácilmente un mayor control.

Puede ayudar reducir el ritmo, hacer pausas, cambiar de postura, dedicar más tiempo a los preliminares, concentrarse en la respiración y restar importancia a que la penetración tenga que durar un número determinado de minutos.

Pero aún más importante que las técnicas es el tono de la conversación.

Que la conversación no suene como un intento de corregir un error

Si quieres ayudar a tu pareja, procura que la conversación no parezca una lista de errores. Haz que suene como algo que estáis explorando juntos.

Por ejemplo:

He notado que esto a veces te preocupa. A mí me gustaría que nos preocupáramos menos por la duración y exploráramos más lo que nos gusta a los dos.

Una frase así no reduce su confianza. Al contrario, demuestra que no estáis en bandos opuestos.

Y eso es muy importante en la intimidad.

Si la eyaculación precoz ocurre con mucha frecuencia, causa un gran malestar o ha aparecido de repente, también puede ser recomendable hablar con un médico o especialista. A veces existe una causa física, otras veces psicológica y, con frecuencia, una combinación de ambas.

Pero, sea cual sea la causa, no es necesario convertirlo en un tema tabú que pese sobre la relación.

Todo resulta mucho más fácil cuando se pasa de «el problema eres tú» a «¿cómo podemos conseguir juntos que la experiencia sea más relajada?».

Y ese ya es un comienzo totalmente diferente.

¿Funcionan realmente los productos para aumentar la excitación o es solo marketing?

Es totalmente normal sentir cierto escepticismo ante los productos que prometen más pasión, más deseo o un ambiente más ardiente.

Porque, seamos sinceros, a veces el marketing promete resultados casi cinematográficos.

¿Comes chocolate y, de repente, vives la noche más apasionada de tu vida? Probablemente no funcione exactamente así.

Los productos para aumentar la excitación no son un botón mágico. No pueden crear deseo de la nada si estás agotado, bajo presión, en una mala relación o simplemente no te apetece tener intimidad. Tampoco pueden sustituir la comunicación, la atracción ni la sensación de seguridad.

Pero sí pueden aportar algo diferente.

Un ritual. Diversión. Expectación. La sensación de que va a suceder algo un poco distinto de lo habitual.

Y eso no es insignificante.

En la sexualidad, la expectación suele tener una gran influencia. El simple hecho de preparar algo juntos, probarlo o reíros un poco durante el proceso puede cambiar el ambiente.

A veces, un producto no obra milagros por sus ingredientes, sino porque ayuda a la pareja a salir de la rutina durante un rato.

En lugar de una noche cualquiera, surge un: «Vamos a probarlo».

Y, a veces, eso basta para que empiece a fluir una energía diferente.

Por supuesto, conviene tener expectativas realistas. Tanto si se trata de chocolate, gotas, geles u otros productos con determinados ingredientes, comprueba siempre qué contienen. Especialmente si tienes alergias, el estómago sensible, tomas medicamentos o sabes que ciertos ingredientes no te sientan bien.

La respuesta más sincera es que este tipo de productos puede animar la experiencia, pero no es una solución para todo.

Si los consideras un complemento divertido, estupendo. Si esperas que solucionen la falta de deseo, la tensión en la relación o la dificultad para relajarte, probablemente acabarás decepcionándote.

Funcionan mejor cuando no se convierten en una obligación.

Solo un pequeño «¿y si hoy probamos algo diferente?».

Y, a veces, esa actitud juguetona es precisamente lo que más faltaba en el dormitorio.

¿Es normal empezar a reírse durante un juego de roles?

Sí. Y no solo es normal, sino bastante frecuente.

El juego de roles es una de esas cosas que pueden parecer muy seguras y naturales en la fantasía. En tu mente todo fluye. Las palabras salen solas. El ambiente está cargado de tensión. Los dos estáis completamente metidos en el papel. Nadie se confunde. Nadie utiliza una frase extraña. Nadie empieza a pensar: «¿Qué se supone que tengo que decir ahora?».

Pero entonces llega la realidad.

Y la realidad puede ser mucho más incómoda.

Quizá el papel te pareció divertido al principio, pero llegado el momento te sentiste demasiado vulnerable. Tal vez tu pareja dijo algo que pretendía ser seductor, pero sonó demasiado teatral. O quizá ambos empezasteis a reíros porque todo parecía demasiado «actuado».

Eso no significa que algo haya salido mal.

Reírse mientras se exploran cosas nuevas no es señal de que algo no funcione. A menudo solo indica que el cuerpo se está relajando. Que es algo nuevo. Que resulta un poco incómodo. Que habéis pasado de una dinámica conocida a otra en la que todavía no sabéis exactamente cómo comportaros.

El primer intento no tiene que ser perfecto.

De hecho, muchas veces es mejor que no lo sea.

Porque si os tomáis el juego de roles demasiado en serio, puede convertirse rápidamente en una actuación. Y cuando sientes que tienes que «interpretarlo bien», desaparece la naturalidad.

Empezad con pequeños pasos

No es necesario preparar desde el principio un guion completo, disfraces y diálogos. El juego de roles puede consistir simplemente en cambiar la dinámica. Una manera diferente de seducir. Un mensaje juguetón durante el día. Una frase. Una idea. Un «¿y si...?».

Podéis empezar con algo que no requiera una gran actuación. Por ejemplo, enviándoos un mensaje un poco más atrevido, fingiendo que estáis de nuevo en vuestra primera cita o simplemente contándoos qué situación os interesaría probar en teoría.

Eso genera mucha menos presión que lanzarse directamente a interpretar un papel completo.

¿Y si os reís por el camino? No tiene por qué ser algo malo.

A veces, la risa demuestra precisamente que existe suficiente confianza entre vosotros. Que podéis probar algo nuevo sin que cada momento tenga que ser serio, seductor y perfecto.

La sexualidad no es un espectáculo. No tienen que ponerte una nota por tu actuación.

Si algo os hace reír, no significa necesariamente que haya sido un fracaso. Quizá solo significa que habéis encontrado vuestra propia manera de explorar.

Tal vez la próxima vez resulte menos incómodo. Quizá descubráis que el juego de roles no es para vosotros. O puede que precisamente la risa haga que todo resulte más natural.

Las tres opciones son perfectamente válidas.

¿Cómo decirle a tu pareja lo que te gusta si te da vergüenza hablar de sexo?

Muchas parejas llevan mucho tiempo juntas y, aun así, siguen sintiéndose incómodas al explicar qué les gusta en la cama.

No les cuesta hablar de horarios. No les cuesta hablar de dinero. No les cuesta hablar de las tareas pendientes. Pero decir «Esto me gusta» o «Me gustaría hacerlo más» se convierte de repente en todo un drama.

¿Por qué?

Porque la sexualidad nos hace vulnerables.

Cuando hablas de sexo, no solo hablas de acciones. Hablas de deseos, del cuerpo, de la confianza en ti, del miedo al rechazo y de si te sientes aceptado.

Por eso, una frase sencilla puede adquirir dimensiones enormes en tu mente.

¿Y si piensa que soy una persona rara? ¿Y si se ofende? ¿Y si piensa que hasta ahora no ha sido lo bastante bueno? ¿Y si dice que no? ¿Y si después todo resulta incómodo?

Y así preferimos no decir nada.

Pero el silencio no suele resolver las cosas. Solo prolonga las dudas.

Tu pareja no siempre puede saber qué te gusta. No puede leerte la mente. No puede deducirlo todo únicamente a partir de tus reacciones, sobre todo si te esfuerzas por guardar silencio, parecer «normal» o no ser demasiado exigente.

Por eso la comunicación es tan importante.

Empieza con una frase sencilla

No tienes que empezar con una conversación larga y seria. Empieza con algo pequeño.

Puedes decir: «La última vez me gustó mucho cuando hiciste eso».

O bien: «Podríamos hacerlo más a menudo».

O incluso: «Me da un poco de vergüenza, pero me gustaría contarte algo».

Estas frases son sencillas, pero pueden marcar una gran diferencia.

También ayuda no hablar de sexo únicamente mientras lo practicáis. En ese momento ambos estáis más expuestos, más sensibles y, a veces, cualquier palabra puede malinterpretarse.

Es mucho más fácil iniciar una conversación en un momento neutral. En el sofá. Durante un paseo. En el coche. En un momento en el que no exista la presión de que la conversación tenga que convertirse inmediatamente en acción.

Y otra cosa: no habléis de sexo únicamente cuando algo va mal.

Si todas las conversaciones sobre la intimidad están relacionadas con un problema, el tema adquirirá rápidamente demasiado peso. Por eso también conviene hablar de las cosas buenas. De lo que te gustó. De lo que repetirías. De lo que te sorprendió. De lo que no has podido dejar de pensar.

Así, hablar de sexo se vuelve poco a poco menos intimidante.

No porque toda la vergüenza desaparezca de repente, sino porque descubres que puedes decir algo sin que la relación se desmorone. Que tu pareja te escucha. Que no tienes que ocultarlo todo en tu mente.

Y sí, quizá al principio sea incómodo.

Pero que sea incómodo no significa que esté mal.

Hablar de sexo es una habilidad. Y, como cualquier otra habilidad, se vuelve más fácil con la práctica.

¿Daríamos menos vueltas a las cosas en las relaciones si habláramos de sexo con más naturalidad?

Probablemente sí.

Muchas veces empezamos a darle demasiadas vueltas a las cosas precisamente cuando falta comunicación.

Cuando no preguntas, empiezas a inventar tus propias respuestas. Cuando no dices nada, tu pareja intenta adivinar. Cuando algo queda sin decir, a menudo se vuelve mucho más grande en nuestra mente de lo que realmente es.

Quizá tu pareja ni siquiera sepa que algo te molesta. Tal vez te estés tomando algo de forma mucho más personal de lo que se pretendía. Puede que ambos estéis esperando a que empiece el otro. O quizá los dos tengáis una duda parecida y ambos guardéis silencio.

Por eso, mantener una conversación sincera no significa que la relación tenga que ser perfecta. Solo significa que os dais la oportunidad de entenderos antes de que cada uno construya su propia historia.

Y muchas veces eso ya es suficiente.

No necesitas las palabras perfectas. No necesitas el momento perfecto. No necesitas una seguridad absoluta.

A veces basta con decir:

Me da un poco de vergüenza, pero me gustaría hablar de esto.

Este puede ser el comienzo de una intimidad mucho más relajada.

¿Tú también tienes algún dilema del dormitorio?

Este ha sido un nuevo blog de la serie Dilemas del dormitorio, en la que abordamos preguntas sobre sexualidad, relaciones, placer, vergüenza, comunicación y todos esos momentos que creemos que solo nos ocurren a nosotros.

Pero normalmente no es así.

Si tú también tienes alguna pregunta, situación o dilema, puedes enviárnoslo de forma anónima mediante un mensaje en las redes sociales o por correo electrónico.

Es muy probable que no seas la única persona que piensa en ello.

Simplemente, pocas personas lo dicen en voz alta.

Porque no hay preguntas tontas cuando se trata de sexualidad.

Solo hay preguntas que permanecen demasiado tiempo sin expresarse.